В последние (довольно длительные) годы я очень не люблю страдательный залог. Как только его чую, то сразу начинаю рисовать план эвакуации, не важно для меня это или для чувака, который это написал. Очень крутой бзик, ибо заставляет жить, а не существовать.

Посёрфив в инетах поняла, что сейчас, видимо по выходе из моего полуторагодичного загула, уже более негативно реагирую на это. Я порой даже абзац не могу прочесть до конца, потому что меня корёжит от пассивности автора, который ноет, жалуется, говорит, что вот де как несправедлива жизнь и не получается так как ему хочется. Хотя есть способы и решения, которые можно предпринять самостоятельно. Да, будет не то и не так идеально, как хотелось, но ведь зато получишь то главное, чего тебя сукасудьба пыталась лишить.

Раньше я реагировала ровно, типа как хочешь "ходить в рванине - твой выбор, ок".
А сейчас меня вымораживать стало, хотя я ничего особо не поменяла в себе.

Разумеется, я не против того, чтобы излить свои эмоции и вдоволь пожаловаться, это разгружает.

Но на меня чтение такого действует так как я описала. Вплоть до того, что я уже давно не могу толком сама пожаловаться, как только начинаю меня сразу затыкает моё же "а ты все варианты просчитала? ты всё проверила? ты уверена, что тебе туда надо и желаемое по-другому не получишь?" и всё, затыкаюсь и иду искать. Иногда, конечно пробивает, тогда меня не остановить, пока не выговорюсь. Но потом всегда: чувствую, будто меня вырвало (типа вроде полегче, но противно и гадко до дрожи) и "смыть" это ощущение можно только придумав выход из ситуации или признав, что устроила бучу на ровном месте и на самом деле оно и не надо было, а просто накопилось всякого и вот воспользовалась поводом.

Вот и сейчас написав всё это чувствую похожее - вроде выговорилась, а всё равно противно. Хочу снова вернуть своё ровное отношение, придётся тренироваться.